Thursday, January 19, 2006

墓碑上的幽默留言

☆她,曾經快樂過,也悲傷過,卻從未愛上過任何一人,從此証實了……這個世界上沒有愛情的人生也很完美!公元208×年×月×日   
☆這世界我曾經來過   
☆生時何需久睡,死后自會長眠   
☆×××,到此一游   
☆我將在這裡看盡人世間的種種,心中再不起一絲波瀾   
☆本人已死,有事燒紙   
☆當你看清這行字的時候:你踩到我了   
☆雖欠你的錢沒還,可是這是我最后一個家了!!   
☆謝謝你來看我,我會時常上來看你的   
☆世間沒有什麼可留戀的,於是我走了   
☆勸各位上面的人不要再開寶馬了,我隻看到了一次,就躺到這裡了……   
☆請幫我掃掃院子……謝謝……我會托夢給你的   
☆如果可能,請把我叫醒……   
☆留言:我覺得我還可以再搶救一下!   
☆還看我,再看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖!真的有效!!   
☆赤條條的來,赤條條的去,不帶走一個硬幣   
☆有的人死了,他還活著———我﹔有的人活著,他是死的———醫死我的獸醫   
☆我這裡一缺三,就等你了   
☆我都死了,你們還要來煩我   
☆睡覺中,請勿打擾   
☆旺鋪轉讓,價格面議   
☆歡迎你,地表人   
☆請勿在此地吐痰拉屎或撒尿,內急者可到旁邊樓主的墳頭   
☆終於不用流淚了   
☆我冤啊……   
☆我是怎麼死的?   
☆以前我活著,現在我死了!   
☆我在下面等你啊   
☆骸污染區,請勿靠近   
☆生如夏花之絢爛,死如秋葉之靜美   
☆我從前是個胖子,現在和所有躺著的人一樣骨感!   
☆我轉世在美國,現在電話還沒定,有事E-MAIL我***@*****.com   
☆不要偷吃我的祭品!   
☆我將全部都洒了,塵歸塵、土歸土   
☆這輩子我對不起很多人,也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我,對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我,就下來陪我:)   
☆做鬼也要厚道   
☆天堂裡很美,還是讓我一個人獨自享受吧   
☆等你……   
☆人生就像灌水,灌得太多就會被封殺。人生活得太長就會在這裡長眠,如果你被封殺了就來這灌水吧   
☆今年過節不收禮,收禮隻收腦白金   
☆終有一天等到你!弟兄們,我走先!打槍的不要,悄悄地進來   
☆我曾經像你們一樣,你們總有一天也會像我一樣   
☆終於可以失掉身體80%的水分,可以變瘦了!我減肥成功了!   
☆此人已死,有事的話給我的qq留言吧!   
☆看到這行字者與我同行!   
☆就讓思念從此毀滅,就讓災難不再重現,當愛變得如此真切,從此魂消魄散在三界   
☆醒也無聊,睡也無聊,生也無聊,死也無聊   
☆我有時出來走走   
☆不見不散,有空我會去看你   
☆自從來到這裡,我覺得你們要對陰間再認識!   
☆我終於死了~~~~~~~   
☆你本是土,也終究會歸於塵土。不如現在就來吧   
☆×××到地球上一游   
☆此地以人為本!   
☆恕我不站起來迎客了   
☆誰來陪我?   
☆禁止在此小便,違者沒收工具!   
☆我沒死,不信進來坐坐   
☆愛我的人和我愛的人啊,我終於走了。你們的煩惱也隨我消失了吧   
☆別老盯著我的房子,你也會有一間的   
☆歡迎光臨,有事敲門   
☆想看鬼麼?就在你身后   
☆走過路過不要錯過,進來休息一下嗎~~~~~~~   
☆過年過節記得給我燒幾張美女照片啊~   
☆感謝你們來看我,今晚12點我一定親自登門感謝

來源:《北京青年報》

看一次笑一次:多余的最后一句話

我有一個重大的發現,就是當人們發生沖突的時候,其根本原因並不在於各自主要都說了些什麼。原因是什麼呢?我發現是大家在說完所想要說的話之后說的最后的那句話。沒有這句話,大家其實都是在很友好地交流,而一旦加上了這句話,交談就變成了吵嘴,並且會愈演愈烈,最終局面無法收拾。問題在於,這句話的內容往往和大家要說的事情毫不相干,所以,我把它稱為“多余的最后一句話”。  

舉個例子吧。  

我那天坐公共汽車去辦事,車上人不多,但也沒有空位子,有幾個人還站著,吊在拉手上晃來晃去。一個年輕人,干干瘦瘦的,戴個眼鏡,身旁有幾個大包,一看就是剛從外地來的。他靠在售票員旁邊,手裡拿著一個地圖在認真研究著,眼裡不時露出茫的神情。估計是有點 兒迷路了。他猶豫了半天,很不好意思地問售票員:“去頤和園應該在哪兒下車啊?”售票員是個短頭發的小姑娘,正剔著指甲縫呢。她抬頭看了一眼外地小伙兒,說:“你坐錯方向了,應該到對面往回坐。”要說這些話也沒什麼,錯了小伙兒下站下車馬路對面坐回去唄。 但是售票員可沒說完,她該說那多余的最后一句話了。“拿著地圖都看不明白,還看什麼勁兒啊!”售票員姑娘眼皮都不抬地說。  

外地小伙兒可是個有涵養的人,他嘿嘿笑了一笑,把地圖收起來,准備下一站下車換乘去。旁邊有個大爺可聽不下去了。他對外地小伙兒說:“你不用往回坐,再往前坐四站換904也能到。”要是他說到這兒也就完了,那還真不錯,既幫助了別人,也挽回了北京人的形象 。可大爺哪兒能就這麼打住呢,他一定要把那多余的最后一句話說完:“現在的年輕人哪,沒一個有教養的!”我心想,大爺這話真是多余,車上年輕人好多呢,打擊面太大了吧!  

可不,站在大爺旁邊的一位小姐就忍不住了。“大爺,不能說年輕人都沒教養吧,沒教養的畢竟是少數嘛。您這麼一說我們都成什麼了!”這位小姐穿得挺時髦,兩根細帶子吊個小背心,臉上化著鮮艷的濃妝,頭發染成火紅色。可您瞧人這話,不象沒教養的人吧,跟大爺還 “您,您”的。可誰叫她也忍不住非要說那“多余的最后一句話”呢!“就象您這樣上了年紀看著挺慈祥的,一肚子壞水兒的多了去了!”  

沒有人出來批評一下時髦的小姐是不正常的。可不,一個中年的大姐說了:“你這個女孩子怎麼能這麼跟老人講話呢,要有點兒禮貌嘛。你對你父母也這麼說話嗎?”您瞧大姐批評得多好!把女孩子爹媽一抬出來,女孩子立刻就不吭氣了。要說這事兒就這麼結了也就算了, 大家說到這兒也就完了,大家該干嘛干嘛去。可不要忘了,大姐的“多余的最后一句話”還沒說呢。“瞧你那樣,估計你父母也管不了你。打扮得跟雞似的!”  

后面的事大家就可想而知了,簡單地說,出人命的可能都有。這麼吵著鬧著車可就到站了。車門一開,售票員小姑娘說:“都別吵了,該下車的趕快下車吧,別把自己正事兒給耽誤了。”當然,她沒忘了把最后一句多余的話給說出來:“要吵統統都給我下車吵去,不下去我車可不走了啊!煩不煩啊!”煩不煩?煩!不僅她煩,所有乘客都煩了!整個車廂這可叫炸了窩了,罵售票員的,罵外地小伙兒的,罵時髦小姐的,罵中年大姐的,罵天氣的,罵自個兒孩子的,真是人聲鼎沸,甭提多熱鬧了!  

那個外地小伙兒一直沒有說話,估計他實在受不了了,他大叫一聲:“大家都別吵了!都是我的錯,我自個兒沒看好地圖,讓大家跟著都生一肚子氣!大家就算給我面子,都別吵了行嗎?”聽到他這麼說,當然車上的人都不好意思再吵了,聲音很快平息下來,少數人輕聲嘀 咕了兩句,也就不說話了。但你們不要忘了,外地小伙兒的“多余的最后一句話”還沒說呢。“早知道北京人都是這麼一群不講理的王八蛋,我還不如不來呢!”  

想知道事情最后的結果嗎?我那天的事情沒有辦成。我先到派出所錄了口供,然后到醫院外科把頭上的傷給處理了一下。我頭上的傷是在混戰中被售票員小姑娘用票匣子給砸的。你們可別認為我參與了他們打架,我是去勸來著。我呼吁讓他們都冷靜一點兒,有話好好說,有 沒什麼大事兒,沒什麼必要非打個頭破血流。  

我的多余的最后一句話是這麼說的:不就是售票員說話不得體嗎?你們就當她是個傻B,和她計較什麼!

來源:新華網

一個北大女孩給男友的道歉

親愛的小白哥哥:   

你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了,我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛,而且我知道你也一定會跑到我的校友路裡來偷偷的看我的近況的,所以就趁這個 機會寫封給你的信,告訴你我不在乎你在什麼地方,隻是祝福你開心就好啊。   

還有就是要順便提醒你一下哦,你的學生証可能你找不到了,它現在在我這裡呢, 還有你的圖書証和這個月的月票,都落我這了哦。哎,要它們也沒用啊,你和我慪 氣,去圖書館也沒心看書的,就好好散散心,玩幾天好了﹔月票嘛,反正你和我正在生氣,也不用總跑過來看我,就先放在我這裡吧,正好張哲這個月的月票沒辦上,就讓他先幫你用好了。   

你不用擔心我啊,小白哥哥,我會把自己照顧得好好的,放心吧。我白天好好考試 ,到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊,李威哥哥啊的,一起吃飯去。還有張哲你知道吧,對,就是那個高中追我追得好厲害的那個,聽說我和你生氣了,非要過來看看我不可,哎呀,真是盛情難卻,正好這個禮拜四你不能過來看我了,我可以好好招待招待他,畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我准備給他做我最拿手的水果沙拉,不知道他會不會喜歡呀,你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜歡上我了麼?他一定也會喜歡的。   

Hehe~~~~~~`   

你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞,因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥,他比你還要高些吧,他說他會以后總陪我上自習,幫我佔坐的。哦,對了,我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以后吧,到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了,不過你的飯卡也落我這裡了,大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。   

還有啊,我用冰河進了你的QQ了,因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的,我就替你向你QQ裡的MM們一一定時發了問候,你的櫻花娟子妹妹要給你郵照片,我憑直覺發現她不會美麗的,就替你回絕了她,怕把你嚇著﹔還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求,我幫你跟她定了時間,就是今天晚上7點在麥當勞門前見,你現在看到這封信還來得及,還有半個小時的時間呢。   

對了,你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好,你知道我喜歡貓咪的啦,我就養了一隻很乖的,它每天在家陪著你的金魚寶貝呢,你的寶貝們隨時都准備著去好地方嘍~~~~~~   

好了,不多寫了,你這次很有男生樣哦,一直都不肯先和我認錯,好吧,那就給你一次機會好了,你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟張哲吃完燭光晚餐,還有和那個圖書館帥哥上夠了自習,我就會主動找你跟你承認錯誤的。   

你這幾天都沒上學呀,沒關系,你好好放鬆放鬆吧,大不了就是將來找不著工作唄,我在網上看到一篇文章,上面說“沒有工作更好,可以圓了兒時做流浪歌手的夢想,彈著吉他從沈陽一路唱到西藏去。”多浪漫呀……   

好了,不和你多聊了,我CALL機又響了,是圖書館帥哥,我得去背法律題了,快考試了,挂了可是要罰錢的啊,不過你別擔心,錢財乃身外隻物,你挂就挂了吧,隻要現在在外面好好散心就行了。   你安心在外面玩吧,都不用擔心,一切有我在呢。我會主動跟你認錯的,等著啊。   拜拜~~~~~`   

(來源:大眾網)

Monday, May 09, 2005

生理反應

有一次小明被媽媽叫去都市裡買一些日用品。
他到了城裡,到處都是衣著稀少身材火辣的海報女郎,而 小明自然而然的產生生理反應,他就慌慌張張的跑到醫院去找醫生!
醫生知道之後就告訴他:「你放心!到旁邊的椅子坐一下。」
醫生叫護士給他一顆維他命C,而小明就在旁邊坐了一下子, 自然而然生理反應也就沒了。
過了一個禮拜,小明又到城裡來了,又發生同樣的事情!
但是這次醫生不在,由醫生的老婆門診!
小明就把情形告訴醫生的老婆, 醫生的老婆心想這年輕人長的不錯,生理反應也很好, 就告訴小明說:「沒關係這個我也會醫。」
過了兩個小時,醫生回來了!
小明就告訴醫生說:「醫生啊,你太不夠意思了, 上一次只幫我消腫,這一次你老婆幫我把膿都吸出來了。」

四腳朝天

小嘟嘟跑到院子裡玩,看到自己最喜歡的小花貓,眼睛閉著,四腳朝天躺在地上。
她跑回屋裡叫爸爸... 爸爸看了說:「寶寶,小花貓得病死了。」
小嘟嘟又問:「那牠為甚麼四腳朝天?」
爸爸想不出甚麼好答案,只好說:「寶寶,這樣子,上帝可以很容易地提著牠著腳上天。」
小嘟嘟似乎對這個答覆很滿意...
過了幾天,爸爸下班回家,小嘟嘟衝上來喊著:「爸爸!爸爸!媽媽今天早上差點死了。」
爸爸聽了很著急抱起嘟嘟說:「寶寶,媽媽怎麼樣了?」
小嘟嘟說:「早上,媽媽躺在地上,四腳朝天!嘴裡喊著"上帝呀!我要來了、我要來了!" 要不是隔壁的李叔叔壓著她,上帝可能就把媽媽帶走了!!」

黑色

有一個黃種人的船員因為終年不在家,導致妻子寂寞難耐在家「討客兄」。
有一天,船員回家了!也因為在船上無法發洩,一回家就想要......!
可是又怕插槍走火,生個小孩,自己又不能常常在家照顧。
於是到樓下的商店買保險套,可是身上只有一塊錢。
保險套有兩種,一種是黑色的(一塊錢)、另一種是紫色的(兩塊錢) 為了節省時間,懶得上樓去拿錢,(因為他覺得便宜沒好貨,可能會漏)便買了黑色的。
完事後,船員便高高興興的出海去了。
不久後,便接到妻子的來信說懷孕了。
他天真的以為是一塊錢的會漏,事實上是「客兄」的種。
不幸的是,這位「客兄」是黑人。
多年之後,這位船員改行做生意,孩子也長大了。
有一天…… 孩子問他說:「爸爸!為什麼你和媽媽都是黃色的,而我是黑的呢?」
孩子的爹說:「嫌什麼嫌,要是當年我有兩塊錢,你就是紫色的!」

青蛙的遺書

某日,一女子到湖畔戲水游泳,因四下無人便脫光衣服下水……!
湖裡住著一隻青蛙,那隻青蛙看見水面附近有一個黑洞,一時好奇便游了進去……!
那女子戲水完畢就穿上衣服回家…!
過了幾天,那女子覺得身體不舒服,肚子裡老覺得有東西在裡頭,便上醫院檢查。
醫師覺得不對勁,替她開刀檢查,竟然發現裡頭有一隻死青蛙….. 青蛙的遺體旁還有一封信,上面寫著:"青蛙的遺書 " 「自從我住進這個黑洞之後,每天遭亂棒毆打........!」

幹部活動中心

有一天小英和她男朋友出去玩,他們一起坐在草地上談心!
這時候小英心血來潮就摸了他男朋友的胸部,並問他這是甚麼!?
他回答:「這是我強壯的胸脯!」
小英又摸了他的下部問他這是甚麼!?
他又答道:「這是我的幹部!」
這時她的男友反摸她的胸部問她這是甚麼!?
小英答:「這是傲人的雙峰!」
接著她男友摸了她的下面,問她這是甚麼!?
小英不好意思的轉過頭去答道:「這是幹部活動中心!」

精神病

有一所精神病院裡住著三位病人,分別是﹝甲‧乙‧丙﹞。
有一天院長把三隻小白兔交給三位病人要他們好好照顧,希望他們出去後要對人好一點! 還說隔日會去檢查兔子,病人就乖乖回他們各自的房間。
隔天院長去巡視病人照顧的怎麼樣...!
一開始先看甲的房間一開門就看見甲戴著安全帽騎著小白兔,像是在騎車...!
院長就嘆氣說沒救了,到了乙的房間也看到乙戴著安全帽騎著小白兔,像是在騎車...!
院長也嘆氣說沒救了,到了丙的房間就看到丙在安靜的撫摸著小白兔...!
院長高興的過去抓住他的手說:「你有救了!」
丙就很興奮的問:「為什麼?」
院長就說甲跟乙都把小白兔當機車騎,已經完全沒救了!
丙大驚:「什麼!!!.....他們已經出發啦!」
說完就戴起安全帽跟手套大吼:「太可惡了,等等我!!!」

撞車

一天,兩個死黨出去壓馬路。
突然看見前面人潮擁擠,大家指指點點,但是人太多了無法擠到最前面看個究竟...! 只聽到前面歐巴桑說:「可憐喔!這樣就死了!」
聽到這句話更加重兩人的好奇心,最後其中一個人心生大計。 大聲對大家說:「對不起!請讓讓!我們是死者的親屬!請讓我們到前面去!」
兩人湊到前面一看,地上死了一頭被車撞死的豬!!!

PIZZA店員&顧客

顧客打電話叫外賣PIZZA…!
店員問:PIZZA要切成四塊還是六塊?
顧客答:四塊好了,六塊太多了,我想我吃不下!

七言絕句

國文課老師要每一組交出一首七言絕句的作業, 並輪流上台報告寫作的過程, 不管平仄,不須對仗,但一、二、四句要押韻, 第一組,不到三分鐘的時間就交出去了, 並派四個人上台一人講一句,寫的是:
甲:「一上課就打呵欠。」
乙:「一上機就想聊天。」
丙:「人生何處不無聊?」
丁:「求學等於混時間。」
師:「!@#$%......!!」

有欠文雅

在一個大車禍中某位政要的太太胸部受了重傷,記者很忠實的把這件事寫在新聞稿中!
總編看了很不滿說"胸部"一詞有欠文雅,要記者回去潤飾一下! 於是隔天報紙上登著「嚴重車禍某夫人的 (.)(.) 部位受重傷!」

美髮院的一段對話........

女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來! (這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下就可以的還是找人幫你吹比較好
男: 對啊有時候自己弄半天也弄不出來不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的 你看你(髮質)這麼硬這麼粗真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了
女:唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了.........
(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

說話

小明三歲時才會說話,家人期待已久都希望他能先叫人, 終於在某天小明叫出「爺爺」,家人都好高興,但第二天爺爺無疾而終。
隔了幾天小明叫出姑姑就傳出車禍惡耗。
接二連三的怪事發生後大家反而希望小孩不要說話, 就在這節骨眼,小明又開口叫到「爸爸」,小明爸爸想完蛋了輪到自己。
正想交待後事時,隔壁傳來陣陣哭聲,原來王叔叔剛剛過逝了。

Friday, March 25, 2005

Stupid Drivers

Two rich men were talking over coffee one day and one of them said to the other one
"Hey I tell you my driver is really stupid... you don't believe? Let me show you." and he called his driver Ah Beng over and said "Ah Beng, here is a 10 dollar note, go to the car showroom and buy me a Mercedes." to which Ah Beng replied, "Yes Sir! right away!" and rushed off to the showroom.
The rich man turned to his friend and said, "See, I told you he was stupid."
The other rich man said, "That's nothing, you want to see stupid, I will show you stupid." and he called his driver, Ali. "Ali, go home now and check to see if I'm at home." to which Ali said, "Yes Sir, right away Sir." and ran home. "See what I told you? He doesn't even have enough brains to know that I cannot be at home if I am here."
Later on, the two drivers met on the road. Ah Beng said to Ali, "Eh, you know my boss is sooo stupid. He gave me 10 dollars and ask me to go to the car showroom and buy him a Mercedes..... Doesn't he know that today is Sunday lah, the showroom is closed!"